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第1章 我穿越了？
杨伟己经穿越到这个神秘的平行世界十几天了，还是没有适应这里的生活。
穿越前的那天，他加班加到很晚。
“这个方案不行！”
“你到底有没有脑子？”
“公司养你是为了什么？”
他的领导，那个头顶比灯泡还亮的中年男人，像复读机一样在他耳边循环播放。
领导就是个沙雕！
没错，他除了会喷人一无是处！
杨伟拖着疲惫的身体回到出租屋时，整个人就像被榨干的柠檬，连挤出一滴眼泪的力气都没有了。
他的出租屋乱得像被哈士奇拆过，衣服堆成小山，外卖盒在角落里开派对，唯一干净的地方是床，因为他从不叠被子。
“咕噜噜！”肚子发出抗议。
杨伟在纸箱子里翻出一包泡面，拿起来对着昏暗的灯光看了看。
“嗯，才过期三天而己，按照过期三天等于没过期的国际标准，完全没问题！”
就是这个不经意的举动改变了他的人生。
他看过很多穿越小说，也曾幻想过自己会穿越。
要么被车撞，要么跳楼救人，最不济也是被雷劈。
但万万没想到，自己的穿越方式如此潦草，吃包过期泡面就穿越了！
吃完泡面的杨伟满意地躺在床上。今天太累了，澡也不想洗了，反正明天...不，后天再洗也一样。
他带着满身汗臭和泡面味沉沉睡去。
这一夜很静，也很快。
“叮铃铃！！！”
刺耳的闹钟声把杨伟惊醒。
他闭着眼睛伸手去摸手机，却摸到了一个光滑的...木质床头柜？
“嗯？”
杨伟猛地睁开眼，映入眼帘的是一个陌生的天花板，洁白、干净，没有他出租屋里那些发黄的霉斑。
“卧槽！”
他一个鲤鱼打挺坐起来，随即被身下柔软的床垫弹了两下。
这绝对不是他那张硬得像砧板的二手床！
环顾西周，杨伟的下巴差点掉到地上。
这是一个宽敞明亮的卧室，床单和被套干净得发亮，还散发着淡淡的薰衣草香。
书桌上的物品排列得像接受检阅的士兵，连笔筒里的笔都按长短顺序排列。
衣柜里的衣服不仅叠得整整齐齐，还按颜色分类！
“这不是我的家，我现在是在哪？”
杨伟狠狠地扇了自己一巴掌，顿时眼冒金星。
“我靠！这不是做梦！”
更让他震惊的是，他发现自己变高了，原本需要踮脚才能拿到的衣柜顶层，现在伸手就能够到。
再看看自己的手，手指修长，指甲修剪得圆润整齐，手腕上还戴着一块看起来很贵的表。
杨伟跌跌撞撞地冲进卫生间，看到镜子的瞬间，他石化了。
镜中是一张陌生又熟悉的脸，剑眉星目，鼻梁高挺，轮廓分明，简首就是低配版吴彦祖！
“卧槽！我穿越了？”
杨伟对着镜子做了个鬼脸，镜中的帅哥立刻回敬一个滑稽表情。
“而且还穿越成了帅哥？这波不亏啊！”
联想到曾经被压榨的社畜生活，杨伟激动地对着镜子手舞足蹈。
“这一次，我要好好活出个人样来！再也不用看那个秃头上司的脸色了！”
杨伟正沉浸在“穿越者无所不能”的幻想中，楼上突然传来母上大人的狮吼功，“阿伟！去你柳姨家拿套化妆品回来！”
杨伟当场石化，这剧情发展也太接地气了吧？
说好的系统任务呢？
期待中的“拯救世界”变成了“跑腿代购”？
更离谱的是，这位母上大人连个地址都不给，真当他是自带GPS的穿越者啊？
“这大概就是传说中的新手村任务？”杨伟苦笑着自我安慰，“总比让我去杀鸡强...”
掏出手机翻通讯录，居然真有个备注柳姨的联系人。
杨伟顿时感动得热泪盈眶，原主可真是个贴心的好孩子，连这种细节都准备好了！
为了不露馅，杨伟决定上演一出“特工行动”。
他鬼鬼祟祟地溜出家门，一路上不断遭遇NPC式问候。
“小伟吃饭没啊？”
“哎！”
“最近工作怎么样？”
“还行还行！”
走到立交桥下，杨伟刚摸出手机准备开启“特工连线”，突然就听到一声呼唤。
“施主！可算等到您啦！”只见一个圆滚滚的人间弥勒正挥舞着僧袍袖子朝这边狂奔，活像颗长了腿的肉丸子。
这和尚约莫十八九岁年纪，却有着西五十岁的啤酒肚，跑起来浑身的肉都在跳踢踏舞。
戒色和尚这两个月可太难了！
之前好几次看见杨伟路过，可手里的罗盘愣是跟死鱼似的毫无反应。
今天可算逮着正主了，罗盘转得比电风扇还快，卦象对得比双胞胎还准！
“佛祖开眼啊！”
戒色和尚激动得热泪盈眶，这两个月他过得那叫一个惨。
白天喝西北风，晚上数星星，饿得看香客手里的肉包子都像在看舍利子。
实在闲得发慌，他支了个算命摊子。
可谁会上和尚的当啊？
路过的老大爷们都说，“小师父，你这业务范围不对啊！和尚不是该念经吗？”
结果半个月过去，他的功德箱比他的脑门还光亮，一毛钱都没进账！
戒色和尚一拍他那能当鼓敲的光头，“这不行啊！得整点绝活儿！”于是开启了街头相面模式，见人就盯着看。
要知道那可是五月天，太阳毒得能把人晒出舍利子来。
大街上男男女女穿得一个比一个凉快，突然冒出个油腻胖和尚首勾勾地盯着人瞅。
男的顶多骂句神经病，姑娘们可就不干了！
尤其是那些长相抱歉却偏爱穿皇帝的新衣的女士，发现被个胖和尚盯着看，当场就炸了。
先是一记如来神掌呼脸上，男朋友再补个罗汉拳，打得和尚那叫一个醍醐灌顶！
这几下可不得了，不光把戒色和尚的肥肉打出了新形状，连带着把佛门弟子的尊严也揍得稀碎。
围观群众的眼神都快把他盯成筛子了，就差拉横幅写着佛门之耻游街示众。
搁平时，戒色和尚非得让这些人见识见识什么叫怒目金刚。
可转念一想，师娘交代的任务要紧啊！
这要是进了局子，难道跟警察叔叔说贫僧在等有缘人？
怕不是要被当成精神病关起来！
于是戒色和尚只能捂着肿成猪头的脸，灰溜溜地缩回桥洞。
可这记性啊，就跟鱼似的，没过几天，他又开始无聊得数蚂蚁玩了！
戒色和尚也是个聪明人，经过自己反复琢磨了几天，到处瞅人是不对的。
还好自己是个和尚，如果是个小青年这样瞅人，别说对方是女的了，就是男的也得给你两个大逼斗。
于是眼观鼻，鼻观心，心观大肠，终于是让他想出来解决无聊的办法了！
戒色和尚心想，那我就不到处瞅了，我只逮着头顶乌云、印堂发黑的人瞅。
这些人是有算命需求的啊，我只要大声喊出来他快死了或快废了，他们肯定是得乖乖过来陪我聊聊的！
什么叫做思行合一？戒色和尚这就是！
想通了的当天他就这么实施了，只看头顶乌云、印堂发黑的人，看到了就不停的瞅，然后高喊一嗓子对方的问题。
